En dan zie je dat teamleden met elkaar fluisteren en dat onmiddellijk stopt toen je binnenkwam. Toen wist je het meteen: ze hadden het over jou en ze wilde jou afzetten als programmamanager. Ook dat is zo’n moment dat je het liefst wil vluchten. Het gaat nu over achterdocht. Letterlijk is dat het teveel zoeken achter de gebeurtenissen en het gedrag van anderen. Wanneer je overal iets achter zoekt, heb je onvoldoende vertrouwen in je omgeving. Toch is een gezonde dosis achterdocht nuttig. Het voorkomt dat je naïef en te goed van vertrouwen wordt. Je zet geen domme stappen. Het maakt je kritisch en zorgt dat je goed oplet. Leer om bewust te worden van de overgang van gezonde naar ongezonde achterdocht. Dat is de eerste stap om dergelijke weerstand te overwinnen, dus de weerstand in jezelf. In deze post de vierde en laatste bijdrage die je wellicht helpt om weer overeind te krabbelen na stevige weerstand.

Tip 18: Beloon goed gedrag (en negeer slecht gedrag)

Beloon slecht gedrag in gezelschap niet. Ben je in een team ga vanaf de start aan de slag om anderen te conditioneren om leuk op jou te reageren. Mensen conditioneren elkaar op verschillende manieren. Doet iemand iets aardigs voor je: reageer dan positief en vriendelijk. Zegt iemand iets spottends, keer hem de rug toe en doe alsof je het niet gehoord hebt.

Wanner ik een presentatie verzorg doet ik dit altijd subtiel door met nietszeggende opmerking te komen, of een andere richting op te kijken en bijvoorbeeld met een andere deelnemer aan de presentatie een nieuw gesprek te beginnen. Stelt de betreffende vragensteller mij hem weer een normale vraag, dan reageer ik positief en vriendelijk. Maakt de ander even later weer een beledigende opmerking dan houd ik het oogcontact, negeer de opmerking en reageer met een oprking in de zin van dat het mij opvalt dat de ander er trots op is mensen te beledigen om vervolgens de ander helemaal te negeren.

Beloon slecht gedrag dus nooit. Geef mensen een kans om geen rotzak meer te zijn, en benoem hun gedrag als ze door blijven gaan. Dit zijn allemaal krachtige, non-verbale handelingen. Ik voel de afkeuring. En ik speel niet mee zolang de vragensteller zich onbeschoft gedraagt.

Tip 19: Jouw positieve realiteit aanhouden en projecteren

Dit is een vervolg op tip 18. Bij deze comeback-techniek negeer je als het ware de negatieve ondertoon van de ander. Je blijft uitgaan van je eigen positieve realiteit – en sterker nog: je projecteert al jouw positiviteit, liefde en warmte letterlijk op de uitdager.

Neem dit voorbeeld van Ellen Vogelaar

Dat is het verkeerde voorbeeld. Doe dus het tegenovergestelde. Negeer het negatieve en projecteer jouw positieve, warme vriendelijke realiteit naar de uitdager toe. Helaas verkeerde Ella Vogelaar in een depressie, waardoor dit haar te veel kracht kostte, ondanks dat ze het op het begin nog wel probeerde.

Hoe moet het dan wel? Dit doe je door alleen het goede te blijven zien. Dit wordt veelal gebruikt door intelligente mensen die door brutale journalisten zoals die van Powned geïnterviewd worden. Negeer de belediging en beantwoord de vraag gewoon vriendelijk, hartelijk en volledig.

Tip 20: Positief misinterpreteren: een positieve betekenis-herkadering geven

De vorige tip kun je nog verder uitbreiden door er een extra positieve interpretatie aan te geven. Misinterpreteer een sneer als iets positiefs. Alsof de ander het positief bedoelde. Vat een belediging op als een compliment. Dus: msinterpreteren (alsof het een compliment is):

“Ik ben boos op je!”

Slecht: “Waarom? Wat heb ik gedaan? Of hoe kan ik het goedmaken? Wat kan ik doen om het beter te maken?”

Goed. “Nice, ik vind je leuker als je boos bent.” “Ooh, zeg iets boos!”

Meer voorbeelden:

De meest simpele en vreselijk effectieve misinterpretatie-comeback op een belediging, is: dankjewel! “{Belediging.}” “Dankjewel!”

Ook kun je op iedere belediging reageren met: “Je kent me (nu al) zo goed!”

• “Je vindt jezelf heel wat hè?” “Ik mag niet klagen, en jij?”
• “Je bent gek.” “Prettig gestoord inderdaad. Dat is juist goed. Normaal zijn is saai.”
• “Ah wacht even, je bedoelt natuurlijk dat… {iets positiefs}”
• “Als je met ongepast bedoelt: uiterst charmant, dan heb je gelijk.”
• “Ben je aan de drugs ofzo? “Ja. De drugs der cijfertjes.”
• “Doe je dit altijd?” “Alleen als ik het onmogelijke mogelijke zie worden”
• “Dit is waarschijnlijk het meest rare wat mij gebeurd is.” “Omdat je verliefd bent.”
• “Wat was je naam ook alweer? Ik ben zo in m’n sas dat ik het vergat.” “Houd je van eerlijke collega’s? Ben je naam vergeten”

Tip 21: Misinterpreteren: dommertje spelen

Soms is een logisch en serieus argument juist het zwakste wat je kunt doen omdat je daarmee jezelf heel serieus aan het verdedigen bent, wat precies is wat de uitdager wil…

Je moet dus om hun kader heen. Dat is een herkader-techniek. Een prachtige manier om te herkaderen, is om dommertje te spelen:

“Ben je een echte player?”

Slecht: “Nee, echt niet.”

Goed: “Ja, ik heb vroeger veel gedamd.” “Ja, fulltime, is het te merken?” “Als je daarmee bedoelt dat ik je moet helpen met die lijnmanagers in te palmen… sorry maar dat ga ik niet voor je doen. Wist trouwens niet dat je viel op die managers.”

Tip 22: Nooit verdedigen, maar juist accepteren en overdrijven (zelfspot)

Schiet nooit in de verdediging, verklaar jezelf niet nader en ga al helemaal nooit in de tegenaanval,

Daagt de ander je uit? Accepteer en overdrijf het. De makkelijkste manier om dit te doen, is door letterlijk te zeggen: ‘Ja, en…’ Ook kun je op andere manieren dit principe toepassen. ‘Je hebt al 4 slechte grappen gemaakt.’ ‘Ten eerste: ik heb geen 4, maar 5 slechte grappen gemaakt…’

Bied alleen je verontschuldiging aan als het echt nodig is. Twijfel nooit aan jezelf.

Geeft de ander je een overdreven, cynisch compliment, pas dan zelf-verlagende en -relativerende humor toe door jezelf extreem de grond in te praten. ‘Oh, het valt wel mee. Ik lijk charmant op het begin maar het valt snel weg.’ Of door te zeggen: ‘Ik ben maar een gewone jongen, niks speciaals.’

Een ander belangrijk punt van deze tip is: je bent geen uitleg verschuldigd. Een simpele “Ja, magie…” is voldoende.

Tip 23: Ga niet pleasen

Please niet. Kom dus op voor jezelf en voor je mening, ook al brengt dit de ander van streek. Alles beter dan pleasen…

Wees bereid te zeggen wat je echt voelt en wees bereid grappen te maken over wat jij grappig vindt, zonder je zorgen te maken over mensen in het harnas jagen of niet leuk gevonden worden. Jij blijft onverminderd je positiviteit geven en als ze jou niet hoeven, is het dikke doei. Dan ga ik naar anderen die me wel willen zoals ik ben.

Zeg wat er op je hart ligt zonder angst voor afwijzing, want wat communiceert dit stiekem heel krachtig? Juist: als je het zou verpesten, kun je makkelijk een ander krijgen. Daarom kan pleasen jou niks schelen.

Dit is een zeldzaam persoon. Je krijgt dan direct, stevig, blijvend de aandacht op je vastgezet – als je van nature altijd zo bent natuurlijk, wat sterk aan te raden is.

Geef anderen ook nooit jouw waardering vanuit een positie van zwakte. Er is geen erger moment om – bijvoorbeeld jouw partner – met complimenten te overspoelen dan wanneer hij/zij jou de koude douche geeft.

Tip 24: Meta-opmerking maken over het gesprek

Het mooie van meta-opmerkingen is dat je hiermee niet meer inhoudelijk hoeft in te gaan op wat de ander zegt. Je zoomt uit en zegt wat over de zin of het gesprek, in plaats van een antwoord te geven op de zin.

• Wat betekent dat?
• Waarom voel je de behoefte om dat te zeggen?
• Je bent zeker de grappigste thuis.
• We zitten niet meer op de middelbare school hè.
• Ooh nice! Een goede comeback voor de verandering! Goed gedaan! Dat was eerste klas materiaal!
• Ohh! Je bent zo gewaagd/gedurfd!
• “Is dat een challenge?”
• “Je hebt nogal een sterke persoonlijkheid. Hoe is dat zo ontwikkeld? Werd je geslagen als kind? Beantwoord die vraag maar niet, ik wil het niet weten.”
• “Vooruit, dat is wel leuk dus je krijgt een pluspuntje.” “Volgens mij was ik hier de punten aan het verdelen. Twee minpunten voor jou. Voor je leukheid daarentegen vijf punten erbij.”

Dank Rubin.